Petite présentation de convenance

Voilà moi aussi je vais utiliser cette technique, écrire pour essayer d’aller mieux et de retrouver cette joie de vivre qui m’a caractérisée un long moment mais qui j’ai l’impression est tombée au fond d’une crevasse très profonde. J’espère que je n’aurais pas à attendre la fonte des glaces et qu’elle ne réapparaîtra pas dans 10 ans.

Aujourd’hui, 02 juin 2009, je ne sais plus qui je suis, j’ai subi tant de déconvenues, j’ai eu l’impression de si souvent m’oublier que je ne sais plus ce qui me fait plaisir ou pas, ce qui est moi, ce que je fais pour être et paraître dans la société mais est ce vraiment ce que je veux, ce que je fais pour te plaire mais qui au final me dessert. Au fil des lignes ou peut être des pages j’aspire à une reconquête de moi même. Peut-être que vos témoignages, vos réactions me permettront aussi d’affiner cette recherche.

Je vais passer en revue les 12 ou 13 dernières années de ma vie et m’arrêter plus longuement sur les 3 dernières mais je pense qu’un flashback est nécessaire pour mieux appréhender mon évolution et mon devenir…

Je vais avoir 32 ans le 18 septembre prochain, je suis sûre d’une seule chose, j’aime les filles, leur corps, leur douceur, leur compagnie. Depuis que je suis tout bébé j’affectionne particulièrement les femmes, j’ai apprécié dans un premier temps les élèves de l’école qui étaient dans les cours supérieurs puis dès mon entrée au collège chaque année j’étais follement attirée par mes professeurs femmes. Naïvement je pensais que toutes les filles avaient les mêmes fantasmes que moi, dans ma tête il  y avait des filles et de préférences plus âgées ou avec un statut à responsabilités et dans la réalité il y avait les garçons. Je ne les affectionnais pas plus que ça et leur compagnie parfois me mettait mal à l’aise, je ne pouvais rester trop longtemps en leur présence seule. Ce qui est contradictoire car j’ai durant toute mon enfance eut un meilleur ami que chacun prenait souvent pour mon « petit ami » mais il n’en était rien.

A l’âge de 18/19 ans, lors de ma première année de fac j’ai rencontré des personnes qui me ressemblaient dans leur esprit et dans leurs ressentis amoureux. Mais sur le moment je ne le savais pas. Progressivement nous nous sommes tous dévoilés, les uns après les autres nous avons avoués notre préférence pour le même sexe. J’ai été la dernière à le faire car je n’en avais pas conscience et il m’a fallu du temps et peut être quelques perches bien tendues de mes amis pour associer mes fantasmes à la vie réelle. Des amis qui je pense et j’espère seront toujours présents dans ma vie même si c’est de manière périodique car je les affectionne beaucoup.

A cet âge là je ne connaissais pas encore la définition du mot amour, je sortais avec des garçons mais juste pour leur beauté, je n’avais pas de sentiments et je ne savais pas que l’on pouvait en avoir. Finalement je me demande si ce n’était pas la meilleure période, je n’avais de sentiments amoureux pour personne mais au moins je ne souffrais pas et mes pensées et mon temps libre je les consacrais à des choses plus constructives qu’actuellement.

Puis un jour j’ai eu ce déclic et j’ai téléphoné à une amie pour lui dire que je préférais les filles, je n’en avais encore jamais embrassées mais je le savais, tout s’emboîtait dans ma tête c’était formidable. A partir de là j’ai commencé à fréquenter les boîtes et les bars gays. L’année de mes 20 ans fut un vrai bonheur, je vivais sur mon petit nuage. A cette époque j’étudiais les sciences humaines à Reims et avec mon meilleur ami Pierre nous nous échappions toujours une à deux fois par semaine vers Paris. Là nous passions la nuit entre les bars et les boîtes puis nous reprenions le train du matin vers Reims. Souvent il m’arrivait d’embarquer avec mes profs de fac ce qui était plutôt marrant, nous, nous allions nous coucher et eux allaient donner leurs cours. Ces petits allers-retours ont duré un an. Puis rapidement Pierre et moi ainsi qu’une de mes meilleures amies Céline avons décidé d’emménager sur Paris. Notre 1^er projet était d’emménager tous les 3 ensembles mais le destin en a été autrement. J’ai trouvé un studio accolé à celui de Pierre dans le 18^e et Céline s’est installée dans une petite chambre de bonne dans le 15^e. Ma vraie vie homo à commencer. Rapidement j’ai rencontré une fille avec laquelle je suis restée 6 ans. Je pense que je l’ai aimée, nous avons vécu de bons moments, c’était quelqu’un de très attentionné, de très doux mais aussi de très colérique. Mais bon la magie de l’amour n’a pas opéré jusqu’au bout puisque nous ne sommes plus ensemble. Toutefois cette expérience m’a fait grandir et je sais maintenant ce que je veux et ne veux plus ou en tout cas ce qui fait que pour ma part une relation ne pourra pas aller très loin. En effet il y a quelques ingrédients fondamentaux qui si ils n’y sont pas m’empêcheront d’aimer totalement la personne. Je ne dévoilerai pas ces éléments ici car je pense qu’ils sont classés dans une rubrique « intime ». J’ai donc quitté cette personne en avril 2006 et depuis une succession de galères amoureuses et de souffrances ont jalonnées ma vie.